C'est 2 mouches

Rappel du premier message :

C'est deux mouches posées sur une bouse  
Et l'une d'elle se met à roter   
Et l'autre : ha non    Pas pendant le repas 

T'as raison kiki :bball:C'est l'heure d'aller se coucher  Sont chiantes ces meufs 

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici!!

Savez-vous qu'il y a des hormones femelles dans la bière ? En effet le résultat est stupéfiant :
- On parle pour rien dire.
- On éprouve de la difficulté à conduire.
- On refuse de reconnaître nos torts.
- Pour couronner le tout on va pisser toutes les 5 minutes.
Je pense qu'il est inutile de pousser plus loin l'expérience. Il y a bien des hormones femelles dans la bière.

Le vole de voiture !


À Paris, un Arabe retourne chez lui et il crève avec sa voiture.


Il se range sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer le pneu crevé.


Ce faisant, un autre arabe arrive à sa hauteur, freine en catastrophe et se stationne devant sa voiture. Le conducteur en sort, se dirige vers le coffre arrière et revient avec un pied de biche et fracasse le pare-brise de l'autre voiture.


L'Arabe dont le pneu est crevé s'écrie : qu'est ce-tu fais mon frère ?


L'autre répondre : Toi tu prends les pneus, Moi je prends la radio !

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

Quelle est la différence entre une femme et un homme? L'homme a toujours la même paire de couille entre les jambes.

Un mari, dont le couple dure depuis 20 ans, insiste toujours pour éteindre la lumière lorsqu'il fait l'amour à sa femme.


Mais un jour, celle-ci commence à trouver ça stupide. elle se dit alors qu'elle doit le faire changer. 

Alors une nuit, pendant qu'ils font l'amour, elle allume la lumière. 

Elle regarde vers le bas et constate horrifiée que son mari se sert d'un gode à la place de son sexe. Elle s'énerve :

- "Espèce de batard impuissant ! Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ? Tu ferais mieux de t'expliquer."


Le mari la regarde droit dans les yeux et lui dit, calmement :

- "Je veux bien expliquer le gode si tu m'expliques nos trois enfants."

4 h du matin... Caloud rentre au domicile conjugal un peu torché...

- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

Le matin, Nad l'engueule :

- T'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !

- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?

- TAO écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???  

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

Une blonde rentre dans un restaurant et demande :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sûr! On sert tout le monde. …
  
  :D:D:D:D:D:D:D

Les dictons des alcooliques :


1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.

2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

3 - Conduire ou choisir, il faut boire.

4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.

5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire a la bouteille.

6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé...

7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.

8 - Vaut mieux être bourré que imbécile, ça dure moins longtemps.

9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.

10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.

11 - Qui boit, s'enivre.

Qui s'enivre, s'endort.

Qui s'endort ne pèche pas.

Qui ne pêche pas va au paradis.

Moralité : buvons ! 

ALLER À LA VOTRE HEIIIINNNNNNN:tongue:

Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René:
- Tu crois qu'on serait encore capable de bander ?
- Mouais je pense. Y'a qu'à aller tester au bordel...

Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.

Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.

- Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?

- M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière...

- Ah bon et comment tu sais ça toi ?

- Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant !

mais où allez vous chercher toutes ses blagues !!! j'ai jamais su en raconter une !!!

Une portugaise entre dans un commissariat :
- Bonchour, ché fiens me plaindre ke me chui fé fioler dans le buche !
Le policier lui dit :
- Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, il y en a un ki a comenché a me carèché puis il a abuché de moi !
- Et personne ne vous a aidé ?
- Non les chautres chont venu me fioler ochi !
- Mais vous n'avez pas crié ?
- Chi chi, chè crié !
- Et vous avez crié quoi ?
- Léché moi, léché moi !!!

Devinette
C'est quoi une blonde avec des mèches brunes ?


Réponse : une blonde envoie de guérison:lol!:

Mais non mon bébé je les aime bien les blondes oups!!

C'est deux vieilles dames qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
- Bon dieu, elles sont comme les couilles de mon Victor !
L'autre s'interroge :
- Aussi grosses !?
- NON, aussi sales !

Thierry quadeur a écrit:C'est deux vieilles dames qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
- Bon dieu, elles sont comme les couilles de mon Victor !
L'autre s'interroge :
- Aussi grosses !?
- NON, aussi sales !

dans le même style...suffit de remplacer quelques mots...


1 homme dit à un autre:

-j'ai fait l'amour avec une femme qui avait le clitoris comme un cornichon !

l'autre s'exclame:

- aussi gros !!!!!!!!

- mais non...aussi aigre...