C'est 2 mouches

Rappel du premier message :

C'est deux mouches posées sur une bouse  
Et l'une d'elle se met à roter   
Et l'autre : ha non    Pas pendant le repas 

Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort. Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit :

- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir

- Oh non ! Combien de temps me reste-t-il à vivre ?

- 10

- 10 ? Dix quoi? 10 mois? 10 semaines? 10 jours ???

- 10... 9... 8... 7...

Comment reconnaît-on une brune au cinéma ?
C'est la seule qui cherche la télécommande !

C'est une mémé à la caisse d'un super marché.


"Oh que c'est lourd", dit-elle...


Deux loubards qui suivent à la caisse, repèrent la scène, lorsque la caissière leur demande :


"Eh, les gars, vous pouvez pas aider la mémé à monter ses provisions, elle habite à coté, mais son ascenseur est en panne !"


La mémé renchérit :

"Et puis en arrivant, vous aurez droit à du chit !"


"Du chit se disent les loubards ?!?!... la vieille à du chit !!"


les voilà partis, et arrivent sur le palier du 10 ème étage ...


La mémé :


"C'est bien les p'tits gars... pour le chit ?... chit orange... ou chit citron ,"

elles sont très bonnes........ encore encore

La hiérarchie d'une entreprise,

c'est comme un arbre plein de singes,

tous sur des branches différentes

à des niveaux différents.


Certains des singes montent,

d'autre descendent.


Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas

et voient un arbre avec plein de visages souriants.


Les singes d'en bas regardent en haut

et ne voient rien d'autre...

que des trous du cul. 

Conscience professionnelle


Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aigue. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui des donner des nouvelles.

- Comment ça va au bureau ? Demande notre malade.

- Bah... Tout le monde met un peu du sien pour te remplacer... Sylvie fait le café, Monique lit tes magazines et Amélie suce le patron.

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :

"ALLO MA POULE ! LÈVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFÉ ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE ÇA MA BELLE !!!"


De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond :

"ESPÈCE DE imbécile, TU T'ES TROMPÉ DE NUMÉRO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?!? AVEC LE DIRECTEUR-GÉNÉRAL, ESPÈCE D'IMBÉCILE!!!"


Et l'autre lui dit :

"ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ?"


Le directeur rétorque :

"NON"


Et l'employé répond : "OUF !!!" et raccroche.

Un homme rentre chez lui le vendredi soir, le visage défait, il annonce à son épouse :

- J'ai des problèmes

- Je sais répond sa femme

- Je me suis accroché avec le boss

- Je sais

- Il m'a licencié

- Je le sais

Mais comment tu sais tout ça ?

- Il me l'a dit

- Il te l'a dit ce fumier ?!? Qu'il aille se faire sucer !

- C'est fait, tu reprends ton travail lundi !

une jeune fille se rend compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre les jambes. Inquiète, elle demande a sa mère ce que c'était. Celle-ci lui répond calmement, que cette partie où poussaient des cheveux s'appelle le petit singe et lui dit "sois fière que ton petit singe ait des cheveux". Au diner, elle dit à sa soeur "mon singe a commencé a avoir des cheveux!!". Sa soeur lui répond: "ce n'est rien,le mien a déjà commencé à manger des bananes"

Mohamed téléphone à son patron un matin :

- Bijour Chif, ji peut pas vinir travailler, ji mal à la tite, ji mal au dos, ji mal partout...

Le patron :

- Je comprends très bien cela m'arrive parfois et dans ce cas là, ma femme me fait une pipe et tout va beaucoup mieux !

Deux heures plus tard, Mohamed rappelle sont patron :

- Ti a rison chif, ça va beaucoup mieux, ji plus mal à nulle part et en plus ti a une très belle maison

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner. Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale. La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite. Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer. Puis elles rentrent à la maison. 

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième: Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière. Ce n'est rien dit l'autre la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : « De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais »

C'est une blonde qui vient de subir une crevaison sur sa voiture. 
La remarquant l'air catastrophé au bord de la route, un automobiliste s'arrête et lui demande ce qui arrive.
La blonde: 
- J'ai un crevaison et je ne sait pas comment faire.
Le gars: 
- Mais il n'y a rien de bien compliqué. La meilleure chose à faire pour regonfler le pneu, c'est de souffler dans le pot d'échappement!
La blonde: 
- Oh merci pour ce précieux conseil! 
Et pendant que le gars part en rigolant, la blonde commence à souffler dans le pot d'échappement. Au même moment, une autre blonde passe... 
- Qu'est-ce que tu fais là, c'est n'importe quoi!
- Eh bien, je regonfle mon pneu, ça se voit bien , non?!
- Il ne va jamais se gonfler grosse maligne...
- Et pourquoi donc? 
- Parce que les fenêtres de ta voiture sont abaissées!




Retour

C'est une souris qui veut traverser une route assez fréquentée car de l'autre côté se trouve son prince charmant souris.

Donc elle traverse mais juste au moment où elle était presque arrivée. Une voiture survient et la roue lui passe tellement près qu'elle lui coupe un morceau de queue.

La souris est vraiment éfondrée, de quoi va-t-elle avoir l'air sans sa queue, se dit-elle...

Alors elle se décide à traverser de nouveau la route dans l'espoir de se recoller son bout de queue.

Mais une autre voiture survient et cette fois notre souris perd la tête.
 
Moralité : Mesdemoiselles, ne perdez pas la tête pour un petit bout de queue ! 

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur: 
- Je veux ce téléviseur là !
- On ne sert pas les blondes, ici ! 
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande: 
- Je veux ce téléviseur là ! 
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes ! 
- Mais je ne suis pas blonde ! 
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

Dit donc Pat t'es intarissable bien sympa tes blagounettes heureusement que Rahan est là parce que y'en a d'autres qui dorment LOL

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège

4 - Devinettes - voter pour cette blague - 677 points - 22/05/2005 -

Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvette des toilettes, les anniversaires et le clitoris ? Ils les ratent tout le temps.