C'est 2 mouches

C'est deux mouches posées sur une bouse  
Et l'une d'elle se met à roter   
Et l'autre : ha non    Pas pendant le repas 

C'est deux femmes dans un ascenseur :
L'une dit :oulala ça sent le sperme !!!!
l'autre lui répond :excuse moi j'ai roté 

Maman Maman , oui ma chérie ! Dit c'est quoi 
Un orgasme ? 
Ché pas    Demande à ton père  

C'est deux p'tit vieux de 80 ans sur un banc
L'in dit à l'autre "tu te souviens au service militaire on nous donnais du bromure"
oui et alors!!
Je crois bien que que ça commence à faire effet!!

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Allo Police!
Je viens d'écraser un poulet !
Que dois-je faire ? 
Et bien plumez le et faites le cuire thermostat 6
Ha bon ?
Et qu'est ce que je fais de la moto 

Une blonde sort d'un petit bal de campagne après avoir picoler comme une folle. Sa copine la rejoint et la trouve en train de téter une vache.
- Qu'est-ce que tu fous ?
- Oh, ben sur les quatre, il y en a bien un qui me ramènera à la maison !

C'est la fesse gauche qui dit à la fesse droite , 
Hummm ça sent mauvais dans le couloir 

C'est deux spermatozoïdes qui discutent : 
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'est qu'aux amydales.

c'est beau la poésie des hommes et vous mesdames?

C'est l'histoire d'une courgette, d'une banane et d'une bite. La courgette dit :
- Moi, on m'épluche et on me jette à la poubelle.
La banane lui répond :
- T'as de la chance , moi , on m'épluche et on me mange. Et la bite dit :
- Vous ! Avez de la chance ! Moi on me met un sac poubelle sur la tête , on me fout dans un trou noir et on me pompe jusqu'à se que je dégueule.

Pfffff degueu ces mecs c'est pas croyable !!! Un peu plus de poésie messieurs svp !! 

 
Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande: 
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond: 
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille ?
Réponse : gre...

La blonde est blonde et la grenouille est verte 

Un type propose à une pute une caresse inédite. 
- Quoi? 
Le type répond: 
- Je vais te caresser le nombril.    
Elle répond: 
- Bof, ce n'est pas très excitant. 
Il précise: 
- Oui, mais de l'intérieur! 

Mais non mon Pat tu n'as rien compris tu enlèves juste gre et il reste nouille
Si Fab vois ça je vais me faire tuer

Oh le imbécile 
Ho PUTIN le imbécile    
Ben j'y avais pas pensé 

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre : 
- Tu fumes après l'amour ? 
Et l'autre de répondre : 
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé. 

Deux belges sont arrêtés à un feu rouge.
Le passager dit au conducteur: "c'est vert."
Pas de réponse.
Le passager répète:" c'est vert."
Toujours pas de réponse.
Le passager insiste: "je te dis que c'est vert."
Le conducteur répond enfin: "je sais pas moi, une grenouille ???!!!!"
Vive les Belges

L'homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas" 
La femme : "Pourquoi, tu sors ?" 
L'homme "Non, je t'encule !" 

Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle !

Quelle est la durée de vie d'une moule? 
Douze ou treize ans, car après il y a des poils et ça s'appelle une chatte. 

Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

Bonjour allez j'arrête je me fais engueuler par la Fab et en plus il paraît que la Joce fait la gueule!!